Você está em HUMOR >>>>> Acesse a página inicial de HUMOR

 

 

HORÓSCOPO DA VACA LOUCA 

 

AQUÁRIO

 

Sua frase otimista

Não chore pelo leite derramado! Chame o gato para lamber e você não precisará limpar o chão!

 

Solte a franga, deixe as águas rolar!

Você está atravessando uma fedorenta fase de azar muito grande. Assim, com a entrada do planeta Pum na constelação dos Gases, fique longe das pessoas que comem repolho, feijoada e paçoquinha: do contrário poderá morrer asfixiado. No amor, rejeite parceiro que usa tênis barato, que come alho ou que não usa desodorante. Nessa sua fase azarenta, evite usar dois dias seguidos a mesma calcinha ou cueca perto de arianos, que estão atravessando uma fase de muita sensibilidade.

Seus melhores amigos são Peixes.     

PEIXES

 

     Sua frase otimista

Uma sardinha enlatada não reclamaria da sorte se tomasse ônibus em São Paulo!

 

Essa sua mania de ficar 3 dias sem ver água não tem desculpas! Sua saúde ficará melhor se parar de nadar, nadar, e morrer na praia. Perdoe seus inimigos dando a cada um R$ 1000,00. Todos os geminianos são seus inimigos... eu sou geminiano. Nas finanças, esse será seu melhor ano: vão proibir a pesca predatória! Conselhos úteis: Cuidado com as espinhas. Deixe de ser escamoso. Não nade contra a maré. E cuidado com as piranhas! E cuidado para não se afogar nas mágoas. E cuidado também na hora da desova, a baixada fluminense já está muito manjada, vão te pegar. E não empreste dinheiro de tubarão, não caia nesta isca. Cuidado para não levar um caldo. 

ÁRIES

 

  Sua frase otimista

Mais valem duas vacas gordas no meu pasto do que uma magrela no matadouro!

 

Todos os arianos estão isento de preconceitos. Todos os nazistas queriam ter nascido arianos.

Você está atravessando uma fase de muita sensibilidade, tão sensível que é capaz de sentir o cheiro de uma calcinha ou cueca usada de dois dias seguidos. Evite o namoro com aquarianos. Esse seu jeito de ser cordeiro ainda vai transformá-lo em masoquista! Não desista de seus planos: continue pagando o pato quando levar chifres!  Cuidado pra não atentar contra a moral e os bons costumes ao ser tosquiado! Atenção: muitos assuntos podem dar bode. E não seja marrento!

TOURO

 

Sua frase otimista

Não deixe a transa que se pode dar  hoje para amanhã.

 

Pare com essa sua mania de passar cerol no chifre e sair por aí mugindo: "Tá tudo dominado"!  No amor, o melhor companheiro para você são os cornos mansos (sagitarianos, arianos e tudo o mais que usa chifres). Conselhos úteis: Não use seu próprio chapéu!   - Compre fronhas resistentes! Se não conseguir achar um companheiro ideal, lembre-se: você é o que mais combina com a vaca louca!

Tome decisões rápidas e evite rodeios. Em encarnações passadas todos os taurinos foram vikings.

 

GÊMEOS

 

Sua frase otimista

Água mole em pedra dura tanto bate até que enche o saco!

 

Essa sua indecisão já está fazendo você acreditar que pau é pedra e pedra é pau!  Não sabendo por onde anda, cuidado para não pisar  em coco de cachorro na calçada. Não seja pessimista só porque seu time não ganha qualquer campeonato há 20 anos! Conselho útil: faça um curso de etiqueta, pois é feio enfiar o dedo no nariz  enquanto você se decide onde realmente deve enfiá-lo. No amor, evite parceiros indecisos: do contrário parecerão dois tontos!

 

CÂNCER

Sua frase otimista

A vida é dura pra quem tá duro no bolso... e mole no bilau!

 

Você está atravessando uma fase de extrema burrice. Por isso, não  tente enviar e-mail com envelope! Seja positivo: faça uma fezinha  no burro esta semana. No amor, evite fazer carinhos íntimos... com essas pinças, quem aguenta? Nas finanças, treine a munheca para dar adeus àquele dinheiro que você emprestou pro amigo. Seja você mesmo, ou, do contrário, será confundido com um  siri. Conselho útil: Pare de andar pra trás rebolando, é feio!

 

ÍNDICE HUMOR

  SEGUE   

 

 

 ® DIREITOS RESERVADOS - LEI 9610 dos Direitos Autorais, de 1998.