Você está em >>> Variedades - Humor  >>> Acesse o Índice de Variedades Humor

 

 

As 100 melhores Leis de Murphy

 

            Texto adaptado: Wilson Mello Franco

 

 

Edward Murphy

Com a popularização da Internet as chamadas “Leis de Murphy” começaram a ganhar destaque em numerosos sites. E, constantemente, à lista podem ser acrescentadas mais algumas, ou, como faço aqui, retirei algumas e acrescentei outras melhores, para deixar o conjunto integralmente com AS 100 MELHORES LEIS DE MURPHY, como atualmente se publica.

 

As “Leis de Murphy” são um conjunto de leis paradoxais facilmente comprovadas na prática na vida diária de todo mundo.    

 

Ao contrário do que pensa muita gente, o autor das famosas “Leis de Murphy” não é o ministro protestante Joseph Murphy, autor de muitos livros de autoajuda por meio da religião.

 

Edward A. Murphy Jr., major e engenheiro da Força Aérea americana na década de 1940, é tido como o “primeiro filósofo” daquilo que, posteriormente veio a ser as quase infalíveis “Leis de Murphy”, compiladas por seu colega John Stapp, e posteriormente publicadas em sua homenagem.

 

Após ter verificado, de experiência própria, a exatidão de uma frase, Edward a cunhou sua primeira lei: Se alguma coisa pode dar errada, certamente dará!”

A frase foi cunhada durante um experimento para testar a tolerância humana à aceleração da gravidade, e um técnico tinha que encaixar 16 medidores de aceleração em uma máquina e não conseguiu posicionar nenhuma.

 

Outras “leis” foram paulatinamente adicionadas ao compêndio, e seu colega John Stapp, um major com visão publicitária, estabeleceu então As Leis de Murphy, hoje adaptada quase como um compêndio a diversas áreas da vida, das quais as 100 melhores estão listadas abaixo.

 

Certamente você, assim como eu e todo mundo, já passou diversas vezes por alguma dessas situações nas quais a gente não sabe se lamenta ou ri.

 

Em 2003 a famosa Lei foi laureada com o prêmio IgNobel, concedido a invenções consideradas inúteis “que primeiro nos fazem rir, e depois pensar”. A homenagem póstuma foi recebida pelo filho de Murphy.

 

 

1. Se você machuca o dedão do pé, um pisão nele está a caminho. 

 

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiura vai até o osso!

 

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação de um manual.

    

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

 

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

 

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errado de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

 

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

 a) interpretá-lo mal.

 b) falsificá-lo.

 c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

 

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

 

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

 

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.      [ “Eu e a minha boca grande.”]

 

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

 

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

 

13. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

 

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

 

15. Quando te ligam:

a) se você tem caneta  não tem papel.

b) se tem papel não tem caneta.

c) se tem ambos, ninguém liga.

 

16. Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente ainda.

 

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

 

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

 

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

 

20. Qualquer esforço que se fizer para agarrar um objeto em queda, e que não pode quebrar, provavelmente o fará quebrar outro objeto no esforço.

 

21. O único pênalti que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquele em que ele está absolutamente errado.

 

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

 

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

 

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

 

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

 

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

 

27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

 

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

 

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.

 

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

 

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

 

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

 

33. Toda a ideia revolucionária provoca três estágios:

 

1º. ‘É impossível - não perco meu tempo’.

2º. ‘É possível, mas não vale o esforço’.

3º. 'Eu sempre disse que era uma boa ideia'.

 

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente.

   [Também conhecida como Síndrome do "Porra! Mas só agora!!!"].

 

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

 

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

 

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

 

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

 

39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

 

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

 

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

 

42. As variáveis variam menos que as constantes.

 

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9: 01 h da manhã de segunda-feira.

 

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

 

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

 

 46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

     [ O famoso “Como não pensei nisso antes”.]

 

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

 

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

 

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

 

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

 

51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, muitas vezes a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

 

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

 

53. Guia prático para a ciência moderna:

 

a) Se se mexe, pertence à biologia.

b) Se fede, pertence à química.

c) Se não funciona, pertence à física.

d) Se ninguém entende, é matemática.

e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

 

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

 

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

 

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

 

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

 

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

 

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

 

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

 

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

 

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você nunca vai fazer.

 

63. A maioria dos trabalhos manuais exige três mãos para ser executado.

 

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

 

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

 

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

 

67. Quando você finalmente encontra um emprego depois de passar 6 meses desesperadamente procurando, uma semana depois aparece outro muito melhor, mas com a agravante de que, se deixar o que encontrou, correrá o risco de ficar sem nenhum.

 

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

 

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

 

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

 

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

 

72. A melhor parte do filme é justamente aquela que você precisa ir urgentemente ao banheiro, e fica nele uns 10 minutos.

 

73. Se o sapato é exatamente aquele que você quer, não serve!

 

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

 

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

 

76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

 

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

 

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

 

79. Seu cachorro latirá mais justamente na noite que você mais precisa dormir.

 

80. A fila ao lado sempre anda mais rápido.

 

81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

 

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

 

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

 

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

 

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

 

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

 

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

 

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

 

89. Por que será que números errados de telefone nunca estão ocupados?

 

90. Você sempre vai querer um aparelho com 1001 recursos, só para depois usar 2 ou 3.

 

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

 

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

 

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

 

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

 

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

 

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

 

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

 

98. Uma maneira de se parar um excelente cavalo de corrida é apostar nele.

 

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

 

100. A probabilidade de você encontrar uma garota bonita aumenta se você está com a namorada. 

 

 ® DIREITOS RESERVADOS - LEI 9610 dos Direitos Autorais, de 1998.